Isărescu a dat cu Veorica-n gard

MGxG - Since 1960

Nu pot, pe bune, chiar nu pot. Initial, m-am tot abtinut sa postez ceva despre numirea Veoricai in functia de consilier pe strategie la BNR. Numirea, facuta de ditamai Mugur Isarescu, guvernatorul BNR.

Insa, pe masura ce trecea ziua, simteam ca ma incarc daca nu scriu nimic. Asa, cumva, de parca as trada si nu m-as duce in Piata Universitatii in anii ’90, sau in Piata Victoriei, mai tarziu. Si nu am mai rezistat. E trecut de trei noaptea, mi-e clar ca nu pot dormi, trebuie sa scriu ceva.

Isarescu a fost numit in functia de guvernator BNR de Iliescu insusi, in septembrie 1990. Asadar, banuiesc ca este cel mai vechi demnitar al statului roman. Si, cu siguranta, cel mai vechi guvernator de banca nationala din lume. Avea respectul meu, nu doar pentru vechimea lui in functie, dar si pentru masurile luate de-a lungul timpului. Cu toate cu multi, priceputi in ale finantelor, le-au tot contestat.

Matematic, daca PSD a guvernat 75% din cei 31 de ani de la revolutie, e clar ca Isarescu a lucrat si convientuit cu ei in toata aceasta perioada. Mai mult, la ultima numire a guvernatorului, el a fost sprijinit pentru a-si prelungi contractul de catre PSD. Asa ca, probabil, are de platit inapoi niste servicii coanei Veorica.

Acum, ce am eu cu femeia? Era o simpla profesoara de tehnologie din Videle, colega de cafea cu Carmen Dan (cea care a raportat ca si-a gasit microfoane in prize,… remember?), secretara la aceeasi scoala de renume teleormaneana. Ambele, numite de Dragnea. Cel care a plasat, personal, mii de oameni in administratia centrala si locala. Si de aia se mira astia de ce multi sefi sunt impotriva sistemului actual. Pe care, e evident, actuala putere nu il poate destructura.

Cand a numit-o Dragnea ca prim-ministru, tot ce a putut spune despre Veorica a fost ca nu este conflictuala. Cu alte cuvinte, este ca o matura: unde o pui, acolo o gasesti! Pe bune, asta te recomanda sa fii primul ministru?

Ce a ramas in urma ei?

Rusinea de fi reprezentat, ca roman, de o asa catastrofa in intalniri internationale, unde interlocutorii se simteau evident stanjeniti de alaturarea cu Veorica. Mai mult, ea insasi nu stia, de multe ori, in ce oras, sau tara, se afla in vizita.

Sa stai tu 9 ani la Bruxelles, ca europarlamentar si sa nu inveti o limba straina decat pana la nivel de “Make a photo”, sau de “He, he…!” Asta, da, chiar poate fi o performanta. Era cunoscuta in Parlamentul European ca aparand mereu cu niste pungi de cumparaturi, fara sa vorbeasca cu niciun parlamentar strain, sau sa ia niciodata cuvantul in plen.

Ea era prim-ministru pe 10 august 2018, pe vremea renumitului muie PSD cand am fost in Piata Victoriei si, impreuna cu o suta de mii de oameni, am fost gazat si alergat de niste mizerii de jandarmi si politisti condusi de ea si de colega ei de cafea din cancelaria din Videle. Niciodata nu voi uita sau ierta asta! Nu doar pentru mine, ci si pentru copiii, femeile, bolnavii, batranii care au fost pusi in situatia umilitoare de a fi gazati, alergati si haituiti doar pentru ca protestau.

Am avut in viata mea profesionala ocazia sa fiu si consilier si sa fac si cursuri de strategic thinking si chiar sa practic asa ceva. O perioada, chiar am fost consilier de ministru al comunicatiilor, domeniu cunoscut de mine foarte bine la acel moment. Iar strategii am facut pentru mai multe companii si domenii. Zic eu, cu success. Adica, chiar s-au obtinut bani cu planurile facute de mine. Nu spun asta ca sa ma laud, ci ca sa arat ca ma pricep, cat de cat, la ce inseamna consilier pe strategie. Sau ce ar trebui sa insemne rolul asta.

Dar cand l-am auzit pe consilierul Adrian Vasilescu al lui Isarescu, care explica numirea Veoricai prin faptul ca BNR are nevoie de cineva care a baut cafea in zona verde cu cei mari de la Bruxelles, a fost maxim! Saracu’ om, de ani de zile a fost mai mult pe PR, a explicat toate miscarile BNR, ca sa cada bine. Si vine acum incearcand sa repare cacatul facut, spunand ca Veorica e cea mai potrivita. Cea mai potrivita sa ce? Pai ce explica el, asta cu cafeaua, e rol de PR, nu de strategie. Strategia o faci in birou, gandind viitorul si punand cap la cap ipoteze, planuri, optiuni, probabilitati. Nu stand la cafea. Aia e PR, sales, lobby, spune-i cum vrei…

In plus, Veorica nu era primita, ca prim-ministru, de leaderii adevarati, care o evitau elegant. Si in SUA a avut o vizita ratata, in care s-a facut de rusine. Daca in rol de prim-ministru nu era frecventabila, de ce ar fi in nou rol de consiler?

E clar ca sunt niste servicii de reciprocitate ce trebuie returnate, pentru ca, de! si Veorica a fost om cu Mugurel, realegandu-l in noul mandat, pe vremea cat era sef PSD. Deci si el trebuie sa-si plateasca partea. Cum e vorba aia, “there is no free lunch!”

Bai, dar sa te faci tu de rahat in asa hal, incat sa dai calci in picioare o cariera de peste 30 de ani, ce parea impozanta, mi se pare cheap rau de tot. Iar salariul ala de cat o fi, daca ii datora ceva Veoricai, putea sa i-l dea din banii lui de la vie, de unde isi vinde vinurile, doar sa stea acasa, sa nu apara alaturi de imaginea BNR.

De ce sa ne mai miram ca lucrurile nu functioneaza la noi ca intr-o tara normala? Poate ca e normal cum fac astia si doar eu nu sunt normal in tara asta…

Imi cer scuze daca am scris prostii. Nu mai am nerv sa recitesc si sa verific, asta e! Poate, maine, cand voi vedea textul, voi sterge postarea, ca e penibila. Dar, in acest moment, va spun cu mana pe inima, asta simt!

Singura scuza pe care o am la indemana e ca, pana mea!… e trecut de patru dimineata.

Apropo! Bai, romani, ne trezim si noi, pana la urma?

Cernobîl, un serial foarte bun – is in the air for you and me

Radio-Aktivität

Cei de la HBO reiau zilele astea serialul Cernobîl, probabil pentru că e perioada din an când s-a întâmplat nenorocirea. L-am văzut când a apărut, cu sufletul la gură, la propriu. E atât de reușit și atât de dur, încât cine îl vede înțelege exact nu doar ce s-a întâmplat, respectiv catastrofa nucleară în sine. Ci și cum funcționa sistemul comunist în viața reală, nu aia propovăduită de propaganda de partid. Cât de departe era de grija față de om și alte sloganuri din epocă.
E atât de bun serialul, încât pe IMDB e foarte bine cotat, iar pe ruși i-a deranjat maxim. Au spus că e o minciună și că lasă, c-o să facă ei varianta adevărată. Abia o aștept 😜
Am auzit pareri, bine informate, care sustin ca, in fapt, accidentul de la Cernobil din aprilie 1986 a dus, in final, la caderea Cortinei de Fier, la sfarsitul lui ’89. Posibil si foarte probabil. Era un intreg sistem putred, care, prin industria sa de varf, respectiv energia atomica, dovedea ca este daunator si falimentar.
Acum, revâzând filmul, am remarcat o scenă ce mi s-a părut așa, ca o revelație. E absolut memorabilă și, practic definitorie pentru ce valori erau atunci în lumea comunistă.
Se întâmplă accidentul, șeful de partid local este sunat în crucea nopții să fie informat. În pijamale, stând pe marginea patului, încă buimac, ascultă cu receptorul la ureche ce i se spune.
Care credeți că este prima lui replică? Cumva despre cât de grav este, sau dacă sunt victime, sau e un potențial pericol de contaminare?
Nuuuuu, nici vorbă…!
.
.
.
.

Vă mai las puțin, poate ghiciți 🙂

Radio-Aktivität
Radio-Aktivität

.
.
.
.
Deci, primele cuvinte ale sefului de partid au fost: “Cine mai știe?” Asta era grija omului cea mai mare! În funcție de ea lua apoi decizia ce să facă și cum să acționeze. Deci, ăia mari de la centru, știu, sau încă nu au aflat? Ca să știe cum să coafeze informația, să nu cumva să pice el vinovat…
Cam asta a fost comunismul. Un balon de săpun, despre care unii chiar au crezut că pot trece de pojghița subțire, frumoasa, colorata, fără să se spargă…

Exact cu 10 ani inainte, in 1976, fiind in anul doi de liceu, intr-o sambata, am facut rost de o caseta cu Radio-Aktivität, cel mai recent LP Kraftwerk, una din trupele mele preferate. Mi-a placut atat de mult piesa ce dadea titlul albumului… Dupa The Model, recunosc. Care este are ca inspiratie o veche melodie ruseasca. Si uite cum se-nchide cercul…

E o vorba: ai grija ce-ti doresti, ca s-ar putea sa ti se-ntample…

Radioactivity – Lyrics:
Sellafield 2 will produce 7,5 tons of plutonium every year. 1,5 kilogram of plutonium make the nuclear bomb.
Sellafield 2 will release the same amount of radioactivity Into the environment as the Tschernobyl every 4,5 years.
One of these radioactive substances Krypton 85, will cause death and skin cancer
Radioactivity .-. .- -.. .. — .- -.-. – .. …- .. – -..–
Tschernobyl, Harrisburgh, Sellafield, Hiroshima Tschernobyl, Harrisburgh, Sellafield, Hiroshima

Stop radioactivity
Is in the air for you and me
Stop radioactivity
Discovered by Madame Curie
Chain reaction and mutation
Contaminated population
Radioactivity
Radioactivity
Tschernobyl, Harrisburgh, Sellafield, Hiroshima Tschernobyl, Harrisburgh, Sellafield, Hiroshima
Stop radioactivity
Is in the air for you and me
Stop radioactivity
Discovered by Madame Curie
Chain reaction and mutation
Contaminated population
_ _ _ _
Morse Code: .-. .- -.. .. — .- -.-. – .. …- .. – -..–
Radioactivity .. … / .. -. / – …. . / .- .. .-. / ..-. — .-. / -.– — ..- / .- -. -.. / — .
Is in the air for you and me .-. .- -.. .. — .- -.-. – .. …- .. – -..–
Radioactivity -.. .. … -.-. — …- . .-. . -.. / -… -.– / — .- -.. .- — . / -.-. ..- .-. .. .
discovered by Madame Curie .-. .- -.. .. — .- -.-. – .. …- .. – -..–
Radioactivity – ..- -. . / .. -. / – — / – …. . / .-.-.- .-.-.- .-.-.- -.- .-. .- ..-. – .– . .-. -.-

Când stai capră, de ce te miri că ţi-o trag toţi din toate poziţiile?

The Mask

Pe scurt, istoria e cam aşa: un prinţ austriac a venit în România şi a împuşcat cel mai mare şi bătrân urs din Europa. Care, spre ghinionul lui, trăia în România…

Bă, nu am nimic cu prinții, indiferent de unde-or fi ei. Și nici cu prințesele. Mereu, în capu’ meu, au avut așa, o aromă de noblețe, eleganță și stil. Că de, cu asta cu fost crescuți în copilărie. Nu cu pâine neagră cu magiun, cu mămăligă şi cu tacâmuri de pui, ca mine…
În schimb, cu vânătoarea am o treabă. La început, oamenii asta făceau, pentru supraviețuire. Sau pentru apărare. Că odată venea sarchiaponul peste tine şi trebuia să i-o tragi… Asta e scuzabil, atâta timp cât era singura șansă de hrană sau de a nu muri.
Însă atunci când vânătoarea a devenit fun, sau modă, trendy, ori e făcută doar pentru trofee, colți de elefanți, rinoceri, sau contrabandă cu piele de crocodil, mi se pare o barbarie. Nu are nicio legătură cu o luptă dreaptă, așa cum am învățat în basmele copilăriei. Acolo, șansele erau egale.
Aici, Omul are de partea lui Arma. Care nu este naturală, ci e făcută de el, printr-o șmecherie de-i zice tehnologie și care e din ce în ce mai evoluatâ. Cu gloanțe tot mai mari, mai bine țintite și mai mortale. Iar el e cât mai la adapost şi mai departe de pericol. Unde e echitatea? În brațe să ne cuprindem, sau în luptă dreaptă să ne batem?
Vor unii să se ia la trântă cu urșii? Foarte bine, să meargă în pădure și să doboare ursul cu mâinile goale. Așa cum am citit în copilărie în Winnetou că făcea Old Shatterhand cu ursul grizzly. Sau cum se luptau gladiatorii în arenele antichității, sperând să scape cu viață. Iar, dacă o făceau, câștigau gloria și faima Cetății.
Dacă însă, te duci la vânătoare cu un jeep șmecher, stai comod într-un șezlong, lingând un whiskey cu gheaţă și apoi, la semnal, râgâi trăgând rafale într-un animal înnebunit de groază și alergat de gonaci, ești exact ca Ceaușescu, care își prezenta la televiziune isprăvile de mare căcat de vânător. (Cacofonia este intenționată!)
Pentru mine, este clar că un astfel de comportament arată niște mari frustrări. Mari! Și nu zic mai multe despre natura lor… if you know what I mean 😜
După Revoluție, am citit un interviu cu soția lui Petre Roman, care spunea că în anii ’80 Petricâ era nevoit să meargă la vânătoare, că nu se găsea carne în anii ăia și trebuia să aducă de mâncare familiei…
Ce căcat!!! Ei, care erau Protipendada comunistă, iar el, fiul lui Walter Roman, luptător comunist în Războiul civil din Spania şi mare mahăr comunist apoi, dar și ea, fata unui ambasador român, sufereau de foame. Adică să înțeleg că stăteau la coadă la alimentară, ca mine, cu cartonul de rație în mână, la Piața 13 Septembrie, cu emoții că nu mai prind 300 de grame de salam de căcat, învelit într-un fel de cârpă umedă din care curgea o zeamă infectă?
Adică, vezi, Doamne, că Petre Roman a fost oropsit, că el n-a mâncat salam cu Zoia (cel mai mișto titlu post-revolutionar!)
Alt comunist notoriu, vopsit după Revoluție, a fost Adrian Năstase. Căsătorit inițial cu Ilinca, fata lui Grigore Preoteasa, ministru de externe al României comuniste, cel care a şi botezat casa de cultura a studenților din București. Apoi s-a căsătorit cu Dana, fata lui Angelo Niculescu, vicepremier comunist. Cel supranumit Bombonel nu doar că a fost impins de la spate (nu fiți răi, nebunaticilor!) să devină prim ministru, dar era numit și șeful asociației vânătorilor din România. Ceea ce, până la urmă, l-a și pierdut, că l-a întrebat CTPul ceva despre imaginea unui iepuraș omorât de un vânător în confruntarea decisivă de la TVR cu Băsescu și asta i-a fost fatal. “Îmi puteţi spune că nu vă veți mai duce la vânătoare de aici înainte? Aș fi foarte liniștit dacă aș ști că nu veți mai împușca niciun animal de-acum înainte…”
Apoi, a urmat, incredibila înfrângere în alegeri și memorabila zicere băsesciană “Adriane, nici nu știi, cât de mic începi să fii…”
De fapt, cât de zmeu era Adrian Năstase și cât de priceput vânător, avea să se arate și în momentul arestării lui, când nu a reușit să se nimerească el pe el… ditamai dihania. Probabil s-a încurcat în celebrul fular Burberry, de 350 de Euro. Ditamai șeful vânătorilor! Ăsta e caracterul adevărat, iese la suprafață în astfel de situații.
De fapt, ce mă doare pe mine, e că vin unii cu bani – nici măcar nu cu mulţi – și cu ciungă în cap, de se cred buricu’ Pământului. Iar noi, imediat ne punem capră.
“Da, şefu’! În ce poziţie mai vreţi?”